孽情

在多年前你在我眼中是多么的令我怜惜，让我欢喜。你在我心中占据着最重要的位子，没有你就像是没有水的鱼一样，好比我是为了你而活，我的生命是因为你而延续的。我们的感情一直都处于稳定状态。几多风浪我们一起度过，承受过。挫折建立起我们对彼此之间的认知与谅解。在我们认识的日子总算无灾无难，但当我失去你后直到重遇你期间，我却對你犯了错。

我们的爱情是在一场车祸中决裂的。这场车祸是发生在山崖上，汽车失控导致一场悲剧的发生，汽车跌入山崖，我俩都伤势惨重。你获救，被送进医院，生命挽回了；而我，自汽车油桶爆炸后，警员和医护人员都找不着我，已认定我葬身火海了。这消息带给你一个绝望的心情，一个没办法改变的事实。我的离去，你伤心。但没多久后，你也愿意去接受这个事实。你已恢复平时的你，你始终还是那个坚强的你，但在心深处仍然留了一点滴的空间，一个属于你我的空间，你心中一个美好的回忆。你每晚都会情不自禁的独个儿流下眼泪，可见得装做坚强的你始终忘不了我。

我是否已经葬身谷底了呢？答案是没有。我并没有死，只不过我在车祸中脑部受创，以致我丧失了记忆，记不起任何事情，比死还要难受。山崖下原来是海，我是在那儿被海水冲到一个海边的。在海边，是她把我救上来的。她是个平凡，生活简朴的女孩。她和爷爷相依为命，靠的是捕鱼为生。地方偏僻，所以没多少人知道他们的存在。这个女孩，年纪小我整整八岁，就像是我妹妹般。但在我受伤不能动弹时，都是她照顾我的。除了她的爷爷，已再没有人知道我仍在这世上了，所以在我受伤之际，唯有倚靠着他们了。起初，我对失去了记忆，带着抱怨与愤怒，然而她那般坚持的精神感动了我，令我改变了想法，我变得越来越乐观了。记不起以前的事，就由得它忘记了。她的坚持，有股熟悉的感觉，但忘了何时感受过。三个月固然短暂，但却渐渐让我对她产生了好感，喜欢上她了。我决定和眼前的她，一起在这儿度过平静却快乐的渔民生活了。与自己心爱的人，过些平凡，简单的生活，无忧无虑地，这不就是所谓的幸福吗？

手指上的戒指一直逗留在我眼光上，逗留的时间就等于我一天所苦恼的时间。这戒指是否有一段美好的回忆呢？还是一段痛苦的回忆呢？我不知道。只要我一想，我就会苦恼着为何我会想不起关于这戒指的任何事，但若想起，又会是好事吗？很快地，这疑问不再是疑问，因为它不会再被疑问，也不想再疑问。我已决定忘记，等待的，希望是将来，而不是戒指的过去。我把戒指抛向大海，让海带走我的过去。

就这样，我们不自觉得已相处了三年。三年也许短暂，但我想它可媲美别人三十年的幸福了，这段日子是我一生中最快乐的日子，至少我在那时后还觉得是。开心的日子总是不能长久的，厄运毕竟会随时兴起了嫉妒之心，把你的快乐与幸福一起带走。它的到来，谁也改变不了，也没人知道何时它会到来，一切就只有天知道了。一次的出海捕鱼，我们遇到海浪侵袭。不幸的是，海浪把整艘船推翻了，把我们卷入旋涡之中；可幸的是，混乱当中，我们双手仍然都握住对方，即使海浪一层层盖过我们，我们的毅力使得我们一直都没放开手，毕竟我俩的心仍不肯放弃对方，不肯失去任何一方。直到海浪消去，我们安全的回到了岸边。强烈的阳光，照射在湿淋淋的身躯，有如烤火焚烧着即将奄奄一息的鱼儿般。热能苏醒了我，强烈的光芒，照射着眼睛甚不是滋味儿，它如刀尖般刺痛着我的眼睛。待我试图用心将身躯挺起来，却感觉到头上一阵剧痛，剧痛难当，因而昏了过去。朦朦胧胧间，我听到她的声音，她对我名字的呼喊。只道她仍在我身旁，我安心地也就睡过去了。不知多久，我终于醒来了，醒来时不自觉地叫了一个名字，一个熟悉的名字，你的名字。但是我张开眼睛第一个出现在我面前的卻是她，她那熟悉的样貌，我可不会忘记。头上又在一次强烈地剧痛，突然有两种记忆在我脑海中穿插着。我醒来了，我彻底醒过来了。以前的回忆，现在的记忆，两者之间，根本没可能出现在同一个人身上的，而它们是绝对不能同时存在的。但这這種經歷卻在我身上發生，不是幻想而是真实的，爱情的考验就是那么残忍吗。两个女人都是我最爱的女人，我不能够抹杀其中一人的感情，伤害她们，最不愿意的是看到她们其中一人为我伤心。我该怎么做呢？我的精神接近崩溃，我开始把自己埋在酒的世界，希望酒能麻醉自己。

这几天，我把酒当作了逃避现实的工具，不想在现实中醒过来，因为自责让我感受到无比的痛苦。然而，她却默默地陪伴着我，依然天天为我准备食物。她的等待却换来我冷情的对待，一地已摊冷了的食物，已变成鸟兽的食物了。一场梦惊醒了我，那场梦里，我独个儿在岛上，身旁没有任何人，只有一群对我虎视眈眈的野兽，那种害怕的心情，比死还来得难受。我醒来后紧紧把身边的她抱住，眼泪失控地往下流个不停。‘别再离开我了！’ 抱着她，我感觉到心中充满著安全感，心里感到很轻松，舒服，不知觉安然地在她怀抱中睡了过去，一晚也就这样过去了。我竟然没想到，这一晚可就是我看见她的最后一次。醒来后，不见她，也找不了她，心沉郁闷，心挂挂地，开始担心起她来了。直到我看见桌上的项链和纸张的几行字，我的心跳突然停了，感觉到像给一把剑刺入心底。 ‘别为我留恋，忘记我吧！我会过得好好地。你始终不属于这里，回到你原来的地方吧！这可能是你最好的选择。’ 我握起她的项链，全身一软，跌倒在地上，头上冷汗直流，眼泪也随而流下来了。

我乘船回到了城市，找回了以前的家，也找回了你。看到失去已久的你，心里觉得感触。你看到我时，简直不敢相信眼前所看到的是真的。你冲到了我身上，紧抱着我，眼泪也就一行行的沾湿了我的衣服。不知怎么的，你的这一抱，我却感到一股陌生，一股从来没有过的陌生感觉。眼前的你应当会让我可惜，渴望，但经你一抱，我竟然发觉有一股力量是想把你支开的。我不自禁的推开了你，我才发觉我对你的爱已逝去了。到底是我不想伤害她呢，还是我根本就已忘记了你呢？我不知道。推开了你后，一种罪恶感又让你回到我怀里，我试着在你身上找回爱你的感觉，才知道心里除了她之外已不能容纳另一个人了。突然，紧抱着我的你，松了力气，顺而躺入我怀里，昏了过去。这时我才惊觉你那瘦小的脸颊，憔悴的神情，脆弱的身躯。你怎么了？为什么？是因为我吗？

躺在病床的你醒来了，我抚摸着你的脸再我握起你瘦小的手，然后告诉你，我不会再让你一个人了。其实自己内心却不知道自己是否会真的做得到。心迟疑了一会儿，松了手，又再一次把你手握紧。总而言之，我不想伤害你，不想再给你受委屈，我想给你最好最好的，也不要让你再一次因为我而受苦了。我到底能不能做到，以后又会是怎样，一切让时间来为我回答着所有问题，一切就随缘吧。

半年也这样过去了，你恢复了你以前精神的模样，你那美丽的笑容也回来了。原来我的陪伴，就是你心灵的解药。我应该感到高兴，但我却无故多了一点担忧，我深怕自己给了你太多的依赖性，如果没有了我，你又会是怎么样呢？这半年，我给你 都是最好的。我尽心让你感觉自己是幸福的，你要的，我给了，你想做的，我如你所愿。 可是，我发觉我 给你的喜悦，换来的却是独自的心痛，一种无奈，说不出的难过。我尝试去接受，麻痹自己依然爱你，可是内心却感觉自己都在弥补自己的过错，在补偿而不是真心为你付出的。想要磨灭自己的罪恶感，让自己好过些，但原来于事无补，受伤的还是自己。

很快的，我的情绪瞒不过你，事情也给你看在眼里，你看出我的心已不在了，已经不是从前的我了，不会在像从前那样的爱你了。此时，我也决定了，选择坦白一切，我不想再欺骗你，也不想再欺骗了自己。我真的不再爱你了，已经不像从前那样，那么的爱你了。我现在只想你拥有更好的幸福，而我自觉这幸福我给不到你的。无心的我，不值得你再去等待，因为我心不在，情已不在，我那虚伪的爱只会让你更痛苦。我好想你明白，我的自私，我想离开，我不想再因为自责而去照顾你，因为这根本不是我想要的。如果你爱我，就请你给我权利选择自己想去的地方。我永远也不会忘记你的好，你给我的一切，我会珍惜我们有过的幸福。你选择了成全，让我走，你的冷静，却是我猜不透的，原来自己是多么的不了解你。

离开了你后，我回到曾经去过的那岛上，正渴望她已回到在岛上。但岛上的她却已不在，就只剩下我。我看不到她，但她依旧活在我的回忆里，有时也感叹自己没有珍惜拥有她的时候。心里闷闷的，但人生总该延续的，没有了她，我依然要试着让自己活得开心。因为我相信在某一处的她，必然希望看到自己是快快乐乐的。有时想了想曾经和她的愉快事迹，又会无故的笑了起来，想到不愉快的事，也会无故的发呆整天。我延续以前打鱼晒网的时候，每天只靠打鱼养活自己，屋子也慢慢的建大，原来我的心还是盼望着哪一天她会回来，我等的她会回来吗？

一天又一天，一天又一天，等待的那一天到了，她确实回来了。我们看到对方，情不自禁的拥抱了起来，泪水仅仅失控落下，我拉起你的手，紧紧的，深怕自己再一次让你给丢了。“不要离开我了。我要照顾你一辈子，我要让你有好的未来。请给我一次机会。好吗？”“你还会想她了吗？”“ 会，会想她，但我不会再爱她了，不会了。”“那如果，你再一次失忆，忘了我呢。”“我。。”“好了好了，等有如果再说，但现今，你要对我好好的，哪怕你有日你忘了我，我也不会怪你，曾经爱过你，我已足够了。”“曾经爱过我？你是想离开我吗？”“ 傻瓜，不是啦。我又怎么舍得你为我难过呢。”深情的一吻，结束了我们的相思，却开始写开了我们另一度的爱情故事。甜蜜，幸福，快乐，都会写在这故事里。